初见时、被彼此吸引着，恨不得每天的25个小时在一起呢。

好像这是一种定律吧，一种我不了解的定律在作怪。

时间长了，新鲜感没有了，我们从好奇的猫变成了见怪不怪的人。

时间越来越长，关系越来越近，感情越来越好，争吵也越来越多。

我们好像都在和上帝比赛，又好像是在和自己做比赛。

不放过自己的同时彼此伤害着、终于走到了最熟悉的陌生人。

好像慢慢习惯了、习惯了这样的状态。

习惯是最可怕的毒药，而我不论是哪种状态，我都在和可怕的习惯斗争着。

习惯了日复一日，月复一月。

我们好像回到了最初的那时候，彼此看着彼此眼里都是数不尽的陌生。

不同的是、我们从最初的最陌生的陌生人走到了现在的最熟悉的陌生人。

我们好像慢慢长大了，好像都悟到了神马。

放过了自己，放下了那段时间。或许我们开始后悔吧。

但是我知道啊，我们回不到从前了。

今天看到了一句话、是这样说的。

所谓孤独就是有的人无话可说，有的话无人可说

一个人度过了最艰难的那段时间。

那段时间，我觉得我会死吧，每天就是流泪，上班流泪，下班回了家还是一个人偷偷的哭。

我爱我的家人，感谢她们把我照顾的这么单纯，简单。我喜欢我的单纯，简单，直爽还有干净。

过往我太依赖你了、所以你离开的时候看着你和别人说说笑笑，看着你删了我的所有一切联系方式。

那段时间、我恨啊。恨自己以前对你的好，恨的我一刀一刀的划自己的胳膊。

那段时间、所有的黑暗，所有的不开心，我一个人全部扛下来了。

因为我错了。我错在我以为所有的人都会一直一直在。我错在我以为一切都不会变。

那段时间、朋友圈状态是1。

仅有一条说说存在着。内容是：低谷期不打扰任何人，熬过这一劫，谁给的糖都不要 ，哪怕很甜确实啊、我这么一个好强的人。怎么会轻易被打败呢。

你看，我做到了呀。那个时候，怎样的痛，怎样的难过，怎样的难我都咬牙坚持了呀。

现在回想那段时间、其实没什么。是我自己太较真了而已。

是我自己太看重了自己，是我自己高估了我在别人心里的份量。

现在觉得自己已经百毒不侵了。无所谓别人的态度，也无所谓你是怎样的状态。

这段感情，这段友谊，我真的放下了。

或许我那段时间是真的真真切切的难受了吧。

所以每次你主动开口帮我什么的时候，我是真的会不知所措。我会本能的后悔一步。

其实，你要问我现在最害怕什么。

我最害怕的是、我们想要找寻丢了的曾经却发现回过头后，是一片漆黑。

以前是真真切切的对你好，我永远不会忘了那个因为你受委屈而冲出去抱不平的我。

我不会忘了，因为猫猫糟蹋了你送我的礼物时我愤怒到把猫猫赶出去的我。

我不会忘了我耍无赖非让你送我回家的我。

我也不会忘了给我买好我最爱喝的酸奶放我桌子上的你。

我也不会忘了每次带我回家吃饭的你。

我也不会忘了给我冲药逼我喝完的你。

但我更不会忘了的是、你的决绝和那半年多的艰难。

以前说起你，说起我们，别人都会说不值。每次我还会为你辩解，找各种理由。

可是往往人就是这样矛盾的吧。

当原本90％的友谊被消耗，剩下了10％

就不想再辩解什么了，也不想再想起以前的关于你，关于我的事情了。

就这样吧、我们之间就这样吧。不必再做朋友，也不必再想以前。

一起向前看吧。或许贺涵有一句话是对的。

你是来赚钱了，交什么朋友啊。

以后、向钱看，向厚赚。（完）